A Encomenda do Taura

Até bem pouco tempo atrás muitos produtores rurais usavam rádios transmissores para comunicarem-se principalmente com a cidade ou entre si, o que fazia com que propriedades longínquas não ficassem tão isoladas e os problemas diários pudessem ser resolvidos rapidamente. Quem lidou ou ainda lida com estes aparelhos sabe que através deles devem ser evitadas conversas de cunho pessoal visto que qualquer um que estiver na mesma freqüência poderá mesmo sem querer ouvir a conversação.

Em algumas localidades o sinal era precário, com muitos chiados, o que muitas vezes fazia com que os interlocutores tivessem praticamente que adivinhar o que o outro estava dizendo.

Certa vez o empregado disse:

_ Patrão, quando o Sr. vier traga minha faca,  ficou no fogão da cozinha, quero assinalar a cordeirada, aproveitar a lua.

O patrão pessimista entendeu:

- Morreu de praga uma vaca, pegou fogo na cozinha, a empregada tá queimada, nua.

Era uma confusão!

Pois o Mano Véio e o Parente conversavam sobre banalidades num radiozinho destes, um no Cerros Verdes e o  outro no São Diogo quando Parente ao se despedir disse ao seu amigo do outro lado do aparelho:

- Mano Véio,, amanhã vou a cidade e volto na Quarta, se tu quiser alguma coisa deixo prá ti na cruzada.

Mano Véio já encharcado de caipirinha não deixou por menos:

- Parente , meu amigo, faz assim ó, quando tu vier( uma pausa prolongada) me traz uma bucetinha.

Aquilo foi como uma bofetada no ouvido de muita gente que ouvia a conversa, inclusive senhoras de uma família tradicional de nossa cidade que depois do almoço passavam o tempo perto do rádio.

No outro dia o patrão do Mano Véio, informado do acontecido, deu-lhe de presente um  Vivo Motorola reluzente e trouxe o velho rádio transmissor para a cidade.

Que injustiça! Que culpa poderia ter o pobre do Mano Véio se era essa a mercadoria que lhe faltava!

Sábado recebi um telefonema  que me informava que  um senhor que está parando uns  dias lá nos Cerros Verdes, na casa que era do meu avó,  havia sido atacado por abelhas, que estava tudo bem com ele, não haviam nem inchado as picadas que ele levou e que fora alguns pintos mortos, galinhas esfoladas e terneiros doloridos estava tudo bem.Ele me pedia que levasse óleo diesel para que as furiosas abelhas fosem afugentadas, o que fiz no domingo.

Cheguei lá e me deparei com um perigo maior, o homem velho récem havia matado uma Cruzeira que estava comendo um pinto e que mesmo pega em flagrante, tipo vereador ladrão de gasolina, não largou a presa mesmo depois de ferida mortalmente.

A casa velha que estava fechada a mais de sete anos e que agora está sendo lentamente  recuperada guarda muitos perigos, frutos do abandono, mas devagarinho a vamos botando em ordem. Neste local a média sempre foi de cinco a seis Cruzeiras abatidas por ano só na volta "das casas". Até hoje sempre as enxergamos antes, espero que assim continue. Não sei se é lenda mas dizem que cobras deste tipo  sempre andam em casais, sendo assim a companheira desta deve estar bem pertinho, portanto olho vivo, bota de cano alto e porrete à mão, por que a cobra não é mansa. 

Um Coronel de Peso

O vereador Cláudio Coronel sempre atento e atuante está entrando na justiça contra o aumento da taxa de água em nossa cidade.

Muita gente não concorda e critica o Coronel por ele gostar de aparecer, fazer barulho demais, pagar espaço em rádios para divulgar seus feitos.

Ora, se ele usa o dinheiro dele e realmente faz o que diz não vejo razões para tanto repudio.

Se o cara não faz nada é vagabundo, quando faz é demagogo, desse jeito nunca ninguém vai prestar.

Mais uma vez parabéns ao Coronel pela atitude de defender a população santanense contra um aumento abusivo fruto da incompetência, esta sim, digna de divulgação em páginas policiais.

Final de ano, vida nova, festa. Um casal vindo de Bagé juntou-se ao nosso grupo depois da meia noite tudo porque o rapaz é filho de um senhor que confraterniza “cumnóis” todos os anos.

Acontece que este ano o casal que não possui filhos resolveu adotar uma menina  e a trouxeram junto  ainda em período de adaptação.

Havia visivelmente um clima de “taças de cristais” entre eles e que foi logicamente agravado quando na presença de um grupo maior de pessoas. È incrível mas determinadas pessoas ainda evitam a palavra adoção quando há alguém que é ou virá a ser adotado. O fato de ser adotada pressupõe que a criança foi abandonada por pais crápulas, desclassificados, maus, o que nem sempre é assim, mas mesmo sendo, a criança não tem culpa nem pode ser tratada de maneira diferente por isso.  O abandono já lhe é suficientemente traumatizante, não deve ser a adoção outro trauma. Muitas vezes na atenção e no zelo exagerado esconde-se o mais repugnante sentimento humano, o preconceito.

Mas voltemos a festa.

Tudo transcorria com normalidade até que o pai do rapaz,candidato a avô da menina começou a interrogá-la o que causou uma certa apreensão entre os presentes diante da fama de “cola pelada” do homem velho, que além de ser autor de tiradas fantásticas  muitas vezes julgadas inconvenientes, toma um traguinho e é um gremista fervoroso.

Então ele começou:

- Como é teu nome mesmo?

- Cibele- disse a menina.

- Quantos anos tu tem?

- Dez anos – respondeu a menina encabulada.

E todo mundo de olho.

Prosseguiu ele :

- De que time tu é?

- Do Inter – disse ela

Ele levantou-se da cadeira e apontando com o dedo para a criança gritou para o filho, a quem ele chama de mano, e que se encontrava no outro lado do salão.

- Mano, mano, devolve!

Gomeria

Um magrão que trabalha em um restaurante aqui de nossa cidade e que é natural da cidade de Três de Maio tem passado sufoco por não entender nada da língua espanhola. Espanhol prá ele é grego e como ele tem que tratar diariamente com “los hermanos” ele tenta na mímica e no “achismo” entender os anseios e desejos de seus clientes.

Dias atrás quando esteve em nossa cidade um delegação do Chile ele perdeu o rumo:

- Cara – me contou ele – eu não entendia nada do que eles falavam. Eles falavam muito rápido,  de repente um deles me perguntou por uma gomeria, eu não sabia o que ele queria mas ele seguia insistindo com a tal gomeria e fazia gestos como se quisesse uma coisa redonda.

- Bueno, pensei eu que sou perdido, o cara tá querendo ir prás puta.  Lhe disse que precisava ter dinheiro, ele disse, plata no hay problema.

O cara tava “baixado”.

E quando ele falou em “cubierta” tive a certeza, o cara é dos meus, vou levar ele prás puta.

Entramos no meu carro, quatro horas da tarde, um calorão, e quando eu dava arranque  ouvi no meio daquele espanhol dos infernos a palavra neumaticos. Me caiu a ficha, o cara queria comprar pneu.  E dizer que por pura ignorância  quase botei o castelhano em cria.

Noite Mágica, Os Descontos Sumiram! 

Quinta feira passada eu ia comentar sobre o engodo que foi a noite mágica de Rivera, mas como eu tinha conversado com poucas pessoas sobre o assunto não me atrevi a fazê-lo com medo de cometer uma injustiça. Faço hoje então baseado também na coluna do estimado Jorge Daniel nas páginas do jornal Correio do Pampa ( Descontos. Onde? ) Não deixem de ler.

Os descontos de até 50% prometidos chegavam ao máximo de 3 ou 4%, quando havia desconto.

Os preços menores eram sempre quando tratavam-se de mercadorias “marca-diabo”, quer dizer, um crime contra o consumidor se na vizinha cidade houvessem leis semelhantes as nossas que bem ou mal protegem e dão direitos a nós consumidores, se bem que não havia promoção alguma registrada em folhetos ou similares- tudo que foi prometido foi prometido só no beiço- o que dificultaria a penalização dos conversadores.

Portanto, nem tudo são flores na terra dos Free Shops.

Olho !

Blogueiro Atrapalhado

Mesmo Assim

De Lança em Riste

Um homem velho, mais de 70 anos , vivia maritalmente com uma mulher e sua filha, e tudo corria bem até que o homem velho começou a falhar, negar fogo, ficar no “isso nunca tinha acontecido comigo”. O velhote então resolveu consultar um médico que lhe receitou Viagra mas recomendou-lhe que a dose não passasse de 12 comprimidos mensais. O velhote ansioso resolveu dar uma “apuradita nas coisas” e tomou logo os 12 de uma só vez. De “lança em riste” o velho então passou a infernizar as duas mulheres, noite e dia , dia e noite, só na forquilha.

As duas amantes então passaram a evitar o novo Casanova e ele também passou a ficar incomodado com sua insaciável volúpia indo então novamente procurar o médico e contar-lhe o acontecido.

O médico lhe receitou que para  “baixar a bola” ele teria que colocar seu pinto de molho na água gelada. O velhote chagando em casa foi direto a geladeira e não encontrando água resolveu colocar seu pênis em um jarra de leite que ali se encontrava.

E lá estava ele com o “bichinho” de molho no leite quando a mulher mais velha entrou no recinto e vendo aquela cena correu e gritou para a filha que vinha em sentido contrário:

_ Dispara minha filha, dispara, dispara que ele tá reabastecendo!

O Mazembe vai convidar o Gremio para a inauguração do seu estádio.

Os africanos querem conhecer coisa pior que a fome.